E a história se repete...

Estava eu com meus amigos e minha mãe estraga tudo de novo. Até já estou acostumada com essa proteção da minha mãe, mas hoje pereceu que ela não confia em mim. Pelo menos me pediu desculpas depois... mas isso não muda nada. Odeio ficar de fora das coisas e ultimamente tenho ficado fora de tudo. Sexta eu senti o que estava por vir : todo o estresse de trabalhos e provas que eu perdi. E o que mais me irrita é quando começam a me questionar se eu vou conseguir me recuperar agora, como se eu não fosse capaz. Tudo bem que sou um pouco preguiçosa mas sei quando tenho que me esforçar. E essa é a hora. Tirando essa tensão de eu não ter conseguido trabalho ainda, to me sentindo muito bem. Satisfeita comigo mesma, indiferente do valor que as pessoas me dão ou deixam de me dar. Tem dias que me sinto totalmente independente de tudo e todos, e estou nesses dias. A única coisa que me falta é música (que raiva que não funciona a caixa de som do pc e minha mãe estragou o rádio ¬¬). Quinta eu percebi uma coisa que já sabia. De novo quase tive um ataque, sozinha, só pela sua presença. Acho que isso nunca vai mudar, e não estou mais disposta a fazer algo a respeito. É uma situação que já me acostumei. Por mais que eu negue, eu sempre acabo me acostumando com as coisas. Bem no fundo eu tenho a esperança de que isso mude... mas deixo que o 'destino' faça isso, como aconteceu em fevereiro. Todo dia eu desejo que aconteça de novo, e reprimo o desejo na mesma hora. Pelo menos não sofro mais com isso. É só mais uma coisa boa que poderia ser melhor. Sinto que coisas boas estão por vir. Posso estar enganada, mas espero que não.

" O amor é o ridículo da vida A gente procura nele uma pureza impossível Uma pureza que está sempre se pondo Indo embora A vida veio e me levou com ela Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue Bonita e breve Como borboletas que só vivem 24 horas Morrer não dói."

CAZUZA

And Here I Go Again

Faltavam só dois dias pra acabar todo esse tédio e retornar a velha rotina de acordar cedo, ver os amigos, assistir aulas e se estressar com professores, trabalhos e provas, quando minha mãe me diz que acha melhor eu não ir nas aulas. [MOTIVO: todo mundo (ou quase todo mundo) sabe que eu tenho diabetes e que diabetes é doença crônica, ou seja, não tem cura. E todo mundo também sabe e está cansado de escutar que quem tem doença crônica tem que tomar muito mais cuidado com essa nova gripe (e com qualquer outra doença), porque se pega tem muito mais complicações.] Bom, no primeiro momento eu até aceitei na boa, afinal poderia dormir muito mais, e é com a minha saúde que estamos lidando. Mas essa vida de não fazer nada cansa. Uma semana tudo bem. Duas já enche o saco. MUITAS semanas então, eu acho que vou enlouquecer. Pode até parecer exagero, mas essas muitas semanas eu tive que conviver com meu irmão (e quando a gente convive tempo demais sempre acaba mal, ou melhor, em brigas, brigas e mais brigas). Eu to comendo muito, dormindo muito, e acho que até esqueci como se faz uma conta e até como se pensa. Quero só ver na hora que eu for voltar pras aulas. Sem falar que nem sei quando vou voltar. Não tem previsão nenhum pra essa gripe parar de passar de uma pessoa pra outra. Acho que a única coisa que mudou de uns tempos pra cá é que , apesar de eu ainda estar com um pé atrás,agora eu quero trabalhar. Pelo menos meu dinheiro eu vou ter, e vou ter alguma coisa pra fazer, ou pra me preocupar. Preciso de preocupações na minha cabeça pra não pensar em outras coisas... pra não lembrar do passado e das coisas que eu AINDA quero fazer pra mudar nossa situação. Isso pode demorar alguns dias, ou mais alguns anos. Agora já posso dizer que tanto faz, já me acostumei com o vazio aqui dentro (quer dizer, eu tento preencher com comida apesar de já ter entendido que a comida não vai pro lugar que tem um vazio). ARGH, eu só venho postar quando quero reclamar da vida. Amanhã eu volto pra falar só de coisas boas! beijo da gorda :* Arctic Monkeys - (não sei o nome da música .o/) ♪

Quando a gente está triste gosta de ver o pôr-do-sol. Me traga boas notícias a respeito de nós dois. ♪

Certo ou Errado... [2]

Certo ou Errado.. A mesma porta fechada. Distante e perto, de formas diferentes. Continuar preso. Continuar preso ao que não te pertence. Continuar sonhando. Continuar perguntando-se qual caminho escolher. Ainda. Palavras positivas. Palavras negativas. Palavras repetidas. Maldito coração que insiste em bater sem motivo. Talvez existam motivos. Motivos errados talvez. Diversos sentidos, sentimentos, cores, desejos... Limites. E a dúvida de não saber por onde começar e nem quando parar. As críticas de bom senso. As críticas de quem não entende. As auto-críticas. Paciência, compreensão... Tristeza. A chuva melancólica. Que vai e volta. Fraca ou forte. Que leva e que trás. O endereço não vai mudar o que está atrás da porta. Alexandre Guilherme Ele disse tudo nesse texto. A interpretação dele provavelmente é diferente da minha, porque o que ele sente é diferente do que eu sinto. Mas se encaixa perfeitamente no que eu sinto. Na verdade não é a primeira coisa que ele escreve e eu me vejo ali escrevendo aquele texto. Ele devia participar desses concursos de poesia ou poema, com certeza se daria bem. Isso me lembra de quando eu fazia poemas, cheguei a participar de um concurso e tirar 3º ou 5º lugar, nem me lembro. Só lembro que depois disso nunca mais escrevi nada (exceto aqui) e nem me lembro onde guardei o poema. Mas voltando ao alex, achei lindo demais isso que ele escreveu e resolvi postar aqui também. Talvez ele me inspire a voltar a escrever minhas poesias, mas não escrevo tão bem quanto ele então acho difícil. Ahh como eu admiro esse leãozinho *-* apesar de tu parecer uma pessoa triste, não vou dizer que eu entendo tua tristeza, porque não sinto o que tu sente, mas dá pra ver que tu ta sempre ali, lutando. E mesmo pelo msn, dá pra perceber que quando tu some e fica quieto é porque ta meio triste, e quando tu tá sempre lá falando merda comigo, dai acho que tu esquece um pouquinho das tuas tristezas. Um dia a gente aprende a lidar com as perdas, e até com a perda de algo que a gente nunca teve. Ou a gente aprende a esconder tudo, e nos enganar. Fingir que não lembra de nada. É incrível como a gente esquece das coisas que quer lembra, e lembra das coisas que quer esquecer. Posso estar falando muita merda aqui, coisas nada a ver, mas não importa. O que importa é que eu gosto muito de ti, e quero ter tua amizade pra sempre. *-* bjs pro Leãozinho ♥

Vó Erondina ♥

As vezes tenho vontade de pegar minhas coisas e fugir. Mas sou mais forte que isso. E valorizo demais o sentimento das pessoas a minha volta. Isso até me prejudica de vez em quando. Pensando na falta que eu sentira de todos, as vezes as lembranças que temos são melhores do que o os próprios acontecimentos, as vezes a impressão que alguém deixa em nossa mente é melhor do que o que a pessoa é realmente. Não sei o que tem muito a ver, mas ontem sonhei com minha vó. Até alguns anos atrás, cada vez que sonhava ou, até mesmo cada vez que lembrava dela, chorava. Não sei se é só a impressão que eu tenho na minha cabeça, não sei se eu criei isso, se me fiz acreditar nisso, mas pra mim ela foi a melhor pessoa que eu já conheci. Deve ser só a impressão da minha cabeça, porque nem me lembro direito dela, afinal ela morreu quando eu tinha uns 5 anos. É muito triste pensar nisso, mas com o passar de pouco tempo eu já não me lembrava do rosto dela e hoje, não me lembro das reações dela, das coisas que ela costumava falar nem do jeito que olhava, e não consigo entender porque ela é a pessoa que eu mais amei e mais amo na vida. Parece que ela só me deixou coisas boas, mas não saberia dizer nem o que. As vezes penso que minha vida poderia ser melhor, e até que eu poderia ser uma pessoa melhor se ainda tivesse ela aqui do meu lado. Mas as pessoas vem e vão a todo momento. A gente nunca sabe quando vai perder alguém. Não importa se é a pessoa que tu mais ama, ou alguém que tu só vê passar na frente da tua casa. A qualquer dia, tu pode acordar e receber a notícia de que ela se foi, pra outro lugar ou simplesmente deixou de existir, e com o tempo tu vai parar de pensar nela. A gente ouve sempre por ai que deve dar valor a nossa vida, e a dos outros e não dá muita bola, mas quando acontece com alguém conhecido, a gente se dá conta que tudo pode acabar a qualquer instante, e não há nada que possa ser feito. Hoje eu queria me lembrar do rosto da minha vó sem precisar olhar uma foto dela, mas não consigo. Queria me lembrar de ter dito 'eu te amo' pra ela, mas não sei se disse. Por causa disso que eu me arrependo cada vez que levanto a voz pra minha mãe, cada vez que a decepciono, e cada vez que eu deixo de abraçar ela ou deixo dizer 'te amo'. E fico imaginando se acontece com ela a mesma coisa que aconteceu com minha vó. Ela ir embora e aos poucos eu esquecer de seu rosto, suas reações, o jeito de falar e fazer palhaçadas, e até seu jeito de me xingar, sempre visando meu bem. Vejo muito da minha vó nela, e a admiro como ninguém jamais conseguiria entender. Por isso, a última coisa que eu quero que aconteça é ela partir e deixar algum arrependimento dentro de mim. Várias vezes me pego imaginando essa situação, principalmente quando a gente briga, e essa é um das piores sensações do mundo. Depois de imaginar essas coisas nem consigo pensar direito, tudo escurece dentro da minha cabeça. Melhor eu dormir, pra amanhã acordar e dizer 'te amo' pra minha mãe. :*