Hoje o título é sem título.

Ser simples é complicado de mais. Ser calma é complicado de mais. ser compreensiva sempre é complicado de mais, a vida é complicada e cada vez que tento achar significado pra alguma coisa acabo me enrolando e me decepcionando com tudo. Essas férias estão me matando. Estou apreensiva, ansiosa e querendo que o futuro não venha mas ao mesmo tempo desejando que o tempo passe. É complicado ser eu mesma. Está sendo complicado até pensar. Tem vezes que a vida é tão fácil de se levar e tem vezes que ela pesa tanto em minha cabeça. Quero fugir do mundo, esquecer de tudo e todos e esperar que alguém me tire desse buraco. Eu sempre penso que não devo esperar por ninguém, mas é inevitável. Minhas formas de fugir estão se esgotando, e percebo que é a hora de mudar. Essa é a hora da aceitação. Não tem ninguém que possa me ajudar, me empurrar pra alcançar minhas coisas. Tudo agora depende só de mim e de minhas atitudes. Eu achava que quando essa hora chegasse eu estaria preparada mas vejo que me sinto igual a antes. Não sei onde foi parar meu chão e sinto que meu céu também está me deixando. Agora é só uma questão de esticar os braços e segurá-lo ou deixar ele ir, junto com o chão e tudo que já me deixou sem que eu pudesse fazer nada. Essas férias estão me matando porque como eu não faço quase nada, tenho muito tempo pra pensar. E pensar tem me deixado mal. Sim, eu morro de medo do futuro, e pra mim as coisas não parecem tão simples quanto pra quase todo mundo que eu tenho conversado. Tenho sonhos enormes e não estou correndo atrás deles e isso tem me desesperado. Tenho que encontrar uma forma de começar, tenho que dar um passo pra frente se não vou ficar parada e desesperadamente louca. Valentin - Tenho medo ♪

Enfim, aqui estou me lamentando de novo :D

Eu juro que não entendo como a vida pode ficar uma bosta de uma hora pra outra. Em um momento eu sinto que tenho tudo que eu quero, e do nada tudo desmorona. Me falaram que eu preciso de amigos novos... mas porque MEUS amigos não bastam? Por que raios eu tenho que sempre ajudar meus amigos, fazer tudo por eles, muitas vezes me ferrar por causa deles e SEMPRE dar com a cara no chão? Até meus amigos mais próximos, aqueles que eu acho que vão estar sempre aqui, que eu vou poder contar sempre, até eles me fazem dar com a cara no chão. argh, chega de reclamar também. Se eles não fazem questão de ter minha amizade, não merecem que eu fique me lamentando. Por mais que eu reclame, eu sei bem com quem eu posso contar de verdade. bom, como eu falo sempre pras pessoas, tudo passa, então essa sensação de vazio vai passar também. Mudando um pouco de assunto... estou pra escrever isso faz um bom tempo, mas fico com preguiça sempre. O "futuro" tem me assustado muito. Minha mãe fica me botando pressão e ainda junta minha dinda nessa. Agora vou ter que trabalhar. Não que isso seja um problema, mas não estava nos meus planos. Queria fazer meu curso de inglês, violão e até pretendia fazer teatro. Mas pelo jeito vai tudo por água abaixo (menos o curso de inglês que eu vou pagar). Tenho um certo receio do futuro. Fico pensando que daqui a mais ou menos um ano e meio acaba o colégio e eu vou ter que decidir o que fazer, pois minha mãe não vai ficar me sustentando, e eu nem quero isso. O que eu queria mesmo era pegar minha mochila e fugir. Mas não posso fazer isso. Tenho que estudar, trabalhar, e seguir todos os padrões. As vezes essa ideia me irrita demais, mas estou tentando ser compreensiva. Estou tentando ser compreensiva em relação a tudo e todos. Mas é muito difícil. Tem uma hora que parece que eu vou explodir. Acho que o que me resta é fugir da minha realidade lendo, como eu sempre faço, ou fingindo que ela é diferente, tapando os olhos e enganando meu cérebro (e nisso eu já sou mestre). Aprendi direitinho a fingir que não me importe principalmente a fingir que estou bem. Mas nesses últimos dias eu até estava ótima. Meu humor não mudou muito, apesar dos acontecimentos que vieram um atrás do outro. Não me deixo mais abalar como antes e vejo que isso me faz muito bem. Meu amigo estava me falando que as vezes eu tenho que escolher entre fazer a minha própria felicidade ou a das pessoas a minha volta. Essa é uma escolha bem difícil pra mim. O que me faz feliz deveria fazer meus amigos e vice-versa. Mas as coisas não são como eu gostaria que fossem. Nem tudo.

Decisão definitiva.

Essa é uma das horas em que eu desejo ser um vegetal. Não que queira morrer. Pelo contrário. Quero continuar vivendo pra poder fazer algo de útil para as pessoas e pro mundo. Mas eu sinto um vazio por dentro. Sinto um buraco no meu peito. Quando eu lia esse tipo de coisas achava ridículo e sem sentido que um simples sentimento pudesse causar algum tipo de dor física. Fico um pouco confusa pensando nisso, não sei se é uma dor física ou se é só a sensação de vazio mesmo. Mas é algo extremamente desagradável. É claro que vou continuar minha vida normalmente e, quando eu estiver com meus amigos vou agir normalmente. Talvez até esqueça desse vazio por alguns momentos. Mas tenho certeza absoluta de que cada vez que eu estiver sozinha, cada vez quiser esvaziar minha cabeça, ou cada vez que eu ouvir uma música vou lembrar da dor. Vou lembrar do vazio e dessa sensação horrível. E tenho certeza também de que não vou poder fazer nada a respeito. Não existe solução. E hoje eu percebi que não tem volta. Eu não quero que tenha e não vou me esforçar pra isso. Vou tentar me afastar o máximo que puder e vou desviar minha vida e arranjar o que fazer pra não ter tempo nem pra pensar que um dia esse buraco existiu, e que um dia doeu demais. Hoje eu me sinto péssima talvez por ter finalmente enxergado o que eu não queria enxergar antes. Outro erro meu. Me deixar chegar até esse ponto. Mas não vou mais me permitir nem ao menos pensar em algum jeito de reaproximação, porque agora, mais do que nunca, eu enxergo que esse mês todo foi um erro. O jeito que eu tentei agir foi um erro. Mas eu não vou cometer o mesmo erro duas vezes. Vou apenas viver minha vida sem pensar na tua, sem pensar se nossas vidas vão se cruzar em um futuro próximo ou distante. Para o meu bem, eu sinceramente espero que elas não se cruzem. Assim, não preciso me lembrar do vazio, nem da dor, em nenhum momento.

Momento solidão =/

"Se não você então quem? Como é viver pensando em alguém Que te faz rir , te faz chorar, te faz querer mudar, te faz querer ser um alguém melhor, pra quando eu te encontrar!" Quando eu voltar - Scracho ♪

Blá blá blá :D

Bah, já escrevi uns quatro textos ao longo desses dois dias que se passaram mas achei melhor não postar nenhum. Ou mudei radicalmente o que estava sentindo, ou achei podre, ou não estava afim de postar mesmo. Mas aconteceram muitas coisas desde domingo. Fazia tempo que não me divertia como me diverti nesse dia. Fiquei super feliz e segunda estava com um ânimo e um humor que a muito tempo não ficava. Passei a manhã muito bem no colégio, apesar de ter visto (ou acho que vi) algo que, se eu não estivesse com o humor e o auto estima que estava, talvez teria me destruído por dentro e por fora. Mas reagi bem. Talvez pelo fato de eu não ter certeza do que vi. Eu simplesmente sentia que absolutamente nada podia me destruir, me sentia por inteiro, e que não precisava de ninguém do meu lado pra me manter feliz ou, pelo menos de pé. Acho que foi por isso que não me abalei. Mas não posso negar que ter falado com ele, ou que ter pelo menos sentido o olhar dele no meu me fez bem. Sempre me faz bem. Digamos que isso só completou minha segunda-feira. Já hoje as coisas não foram tão bem quanto nos outros dias. Continuo me sentindo bem, mas nem tanto. Essas brigas e discussões estão cada vez mais constantes e, talvez, eu esteja assumindo problemas que não são meus. Tenho mania de querer achar a solução para os problemas das pessoas próximas e acabo agindo como uma idiota. Não adianta alertar, não adianta xingar e, muito menos, tentar impedir alguém de fazer algo que eu acho errado e sei que não vai fazer bem pra pessoa. Os seres humanos tem algo doentio que só aprendem as coisas depois de errar. Por mais que eu queira ajudar, é sempre melhor (melhor no sentido que a pessoa realmente vai aprender) quando erra e sofre na própria pele do que quando eu alerto e tento desviar a pessoa do erro. Eu mesmo só aprendi a lidar com algumas coisas depois de errar muitas e muitas vezes. Mas o pior de tudo é quando a pessoa insiste no mesmo erro. Sabe que vai se magoar, mas insiste. Isso é o que mais me deixa triste e é vendo esse tipo de coisa que me dá mais vontade de tentar ajudar e "guiar" a pessoa. Mas eu não posso mudar o jeito de ninguém e tenho que aprender a deixar os outros errarem e sentirem seu erro na própria pele. E tenho que parar de carregar os problemas dos outros nas minhas costas. Cada um tem suas próprias costas pra carregar seus problemas. Não que eu vá parar de querer ajudar as pessoas, mas vou parar de querer mudar o jeito de ser das pessoas. Esse é meu erro. Talvez seja o erro de todo mundo. Querer mudar uns aos outros. Temos que aprender a conviver mais com as diferenças uns dos outros. Eu estou tendando.

Sobre Felicidade...

Hoje estava conversando com uma amiga e ela estava me contando das dificuldades da vida dela (que eu acompanho de perto) e da dificuldade de entendimento dentro da família dela, quanto à esses problemas. Ela me disse que nunca se sentiu totalmente feliz, nunca teve uma motivação, algo que ela saísse de casa pensando em fazer, ou lembrando, e se sentisse feliz só de pensar nisso. Nunca teve uma felicidade maior, só pequenos momentos de felicidade. Fiquei um pouco confusa quando fui falar alguma coisa pra ela, pois não sou muito boa em consolar as pessoas, nunca fui. Eu sempre falo a real, e as vezes isso pode magoar. Falei pra ela que na minha opinião, quando ela fala que nunca teve uma felicidade maior, é porque tem algo "esperando" por ela no futuro. Porque pra mim não é possível que alguém passe a vida inteira vivendo pros outros e não encontre uma fonte de felicidade, digamos assim. Essa fonte de felicidade pode vir de amigos, da família, de um garoto/garota, ou de alguma realização pessoal. A única coisa que eu disse pra ela que faz realmente sentido pra mim é que, não que ela tenha que aceitar a vida infeliz que ela leva, mas que ela tem que valorizar pequenos momentos de felicidade,que as vezes vão passar tão rápido que ela não vai ter tempo nem de curtir direito, mas que ela tem que recordar depois. As vezes o único jeito de ser feliz novamente não é esperando por uma grande felicidade mas relembrando algum momento bom que já se foi e talvez a pessoa que compartilhou esse momento já tenha até esquecido, mas tu lembrando e ficando feliz só de estar lembrando já basta. Tem vezes que coisas tão bobas podem nos deixar extremamente felizes, que até nós mesmos nos surpreendemos com nossa felicidade repentina. O lado ruim disso tudo é que as coisas passam, as lembranças vão se apagando aos poucos, ou outras vão tomando o lugar delas. As vezes me culpo muito por ter memória fraca e esquecer de muitos momentos que eu queria gravar na minha mente bem claros, mas que com o tempo vão ficando embaçados e somem. Por um lado é até bom que a gente esqueça de algumas lembranças, pois assim, não vivemos apenas do passado. Mas por outro lado, todo mundo as vezes tenta fugir pro passado pra ter um sentimento de volta, ou pra fugir do que está vivendo na hora. Eu mesma me alimento de lembranças quase o tempo todo. Isso me faz tanto bem quanto pode me deixar muito pra baixo. Mas essas são apenas as consequencias, e eu sei muito bem que vou passar por elas quando começo a recordar das coisas. Mas, voltando pra minha amiga, quando eu disse pra ela que deveria dar valor para as pequenas coisas, ela me disse que já faz isso, mas que queria ter um momento de felicidade maior pra poder recordar. Se eu fosse ela também iria querer. Mas acho que o jeito seria correr atrás do que ela realmente gosta, e isso traria a fonte de felicidade dela. O resto viria com o tempo, pois a felicidade atrai coisas boas pras pessoas. Se a pessoa parece alguém feliz, ela vai ter mais amigos e esses amigos vão querer estar com ela; mas se ela parece infeliz, as pessoas vão sempre se afastar dela pois a infelicidade gera infelicidade ,é como se fosse contagiante. E ninguém gosta de ser ou estar infeliz, eu pelo menos detesto. Mas conheço pessoas por ai que adoram uma fossa. Mas isso vem de cada um, não é?

Dias melhores pra sempre ♪

Uma simples tarde já pode fazer todo meus próximos dias melhores. Conversas, sorrisos, gargalhadas, palhaçadas, carinhos, tapas e socos. Misturo tudo isso é o resultado é minha felicidade. Por algum momento chego a pensar que faltou algo, mas é melhor assim. Por enquanto assim está ótimo. É claro que poderia estar melhor. Mas não quero correr o risco de estragar tudo com minhas vontades idiotas. Um das coisas que eu tenho bem claro na minha cabeça é que tudo que é pra ser, cedo ou tarde vai ser. Sinto isso contigo. Não só pelas coisas que tu me fala de vez em quando (que eu confesso que me surpreendem, mas me deixam exaltante), mas eu sinto isso. Sinto que não vai ficar nisso. Pode demorar anos, meses, semanas ou dias, mas uma hora a gente vai ficar junto de novo. E se não ficar, eu vou ter me enganado, mas tenho certeza de que vou me lembrar de ti e de todos esses momentos que passamos juntos (como essa tarde de hoje). Pode até não ter sido grande coisa, mas eu sempre dei muito valor para os detalhes e as coisas pequenas que muitas pessoas não dão muita bola. Geralmente são esses detalhes que mudam meu humor, minha vontade e minha felicidade. Hoje foi ótimo e eu me sinto maravilhosamente bem. Só conversar contigo pra mim já é umas das melhores coisas do mundo. E essa felicidade ofusca as tristezas, as preocupações e todo o estresse que eu sentia até ontem. Se eu tivesse uma dose dessa felicidade mais frequentemente eu seria uma pessoa bem mais feliz, mas é bom sofrer um pouco pra depois compensar com felicidade. Enfim, acho que já expressei alegria o bastante pra poder voltar aqui outro dia, ler esse texto e me sentir como estou me sentindo agora, e como quero me sentir sempre.

Amigos <3

Às vezes fico pensando e chego a conclusão de que encontrei os amigos certos para mim. Discutimos, brigamos às vezes (mas que relação não se fortalece com uma briguinha ou outra?), trocamos ideias, desabafamos, trocamos outras amizades, cantamos, choramos, enfim... Fazemos tudo que é possível se fazer dentro de uma amizade e queremos estar juntos assim pra sempre. É claro que pra sempre não é o tempo todo, porque afinal, enjoaríamos uns dos outros. Ou não. Ou o tempo só fortaleceria a amizade. Não sei bem definir amizade, mas acredito que amigo seja aquela pessoa que sempre te coloca pra cima te mostrando suas qualidades mas que nas horas de ser sincero e apontar os defeitos os faz. Não tem medo de magoar a pessoa apontando seus defeitos, porque, afinal todos temos defeitos e às vezes não os percebemos. Às vezes precisamos desses amigos para nos apontar. Ou para nos colocar pra cima. Como aconteceu comigo hoje. Depois de uma noite e uma manhã perturbadora, depois de perder todo ânimo pra fazer qualquer coisa, uma simples conversa com um amigo me faz voltar a ter vontade de sorrir, de cantar, de conversar e até de fazer brincadeiras. Às vezes as palavras e as frases mais inusitadas são aquelas que vão te colocar para cima, e não todas aquelas palavras reconfortantes que não fazem efeito nenhum. Obrigada Gabe, tu conseguiu trazer de volta meu ânimo, me fez rir quando eu achei que não conseguiria e fez eu parar de achar que to ficando meio louca. Tu pode nem ter dito grandes coisas, mas pra mim teve um efeito ótimo. Tanto que estou aqui escrevendo de bom humor. Eu sempre tento ser forte e não me deixar abalar pelos detalhes da vida, mas tem horas que eu não aguento e me desespero. Essa foi a primeira vez que me abri contigo. Mas do jeito que tu me tratou e lidou com meus problemas, sinto que quando eu estiver mal vou falar contigo de novo. E eu tenho certeza de que tu vai me ouvir e tentar me colocar pra cima. Tu sabe que pode fazer o mesmo que eu fiz hoje se tu precisar, é claro. E sabe onde eu moro, então pode vir aqui qualquer dia desses pra eu encher teu saco. Bjs da louca aqui.