Blá blá blá :D

Bah, já escrevi uns quatro textos ao longo desses dois dias que se passaram mas achei melhor não postar nenhum. Ou mudei radicalmente o que estava sentindo, ou achei podre, ou não estava afim de postar mesmo. Mas aconteceram muitas coisas desde domingo. Fazia tempo que não me divertia como me diverti nesse dia. Fiquei super feliz e segunda estava com um ânimo e um humor que a muito tempo não ficava. Passei a manhã muito bem no colégio, apesar de ter visto (ou acho que vi) algo que, se eu não estivesse com o humor e o auto estima que estava, talvez teria me destruído por dentro e por fora. Mas reagi bem. Talvez pelo fato de eu não ter certeza do que vi. Eu simplesmente sentia que absolutamente nada podia me destruir, me sentia por inteiro, e que não precisava de ninguém do meu lado pra me manter feliz ou, pelo menos de pé. Acho que foi por isso que não me abalei. Mas não posso negar que ter falado com ele, ou que ter pelo menos sentido o olhar dele no meu me fez bem. Sempre me faz bem. Digamos que isso só completou minha segunda-feira. Já hoje as coisas não foram tão bem quanto nos outros dias. Continuo me sentindo bem, mas nem tanto. Essas brigas e discussões estão cada vez mais constantes e, talvez, eu esteja assumindo problemas que não são meus. Tenho mania de querer achar a solução para os problemas das pessoas próximas e acabo agindo como uma idiota. Não adianta alertar, não adianta xingar e, muito menos, tentar impedir alguém de fazer algo que eu acho errado e sei que não vai fazer bem pra pessoa. Os seres humanos tem algo doentio que só aprendem as coisas depois de errar. Por mais que eu queira ajudar, é sempre melhor (melhor no sentido que a pessoa realmente vai aprender) quando erra e sofre na própria pele do que quando eu alerto e tento desviar a pessoa do erro. Eu mesmo só aprendi a lidar com algumas coisas depois de errar muitas e muitas vezes. Mas o pior de tudo é quando a pessoa insiste no mesmo erro. Sabe que vai se magoar, mas insiste. Isso é o que mais me deixa triste e é vendo esse tipo de coisa que me dá mais vontade de tentar ajudar e "guiar" a pessoa. Mas eu não posso mudar o jeito de ninguém e tenho que aprender a deixar os outros errarem e sentirem seu erro na própria pele. E tenho que parar de carregar os problemas dos outros nas minhas costas. Cada um tem suas próprias costas pra carregar seus problemas. Não que eu vá parar de querer ajudar as pessoas, mas vou parar de querer mudar o jeito de ser das pessoas. Esse é meu erro. Talvez seja o erro de todo mundo. Querer mudar uns aos outros. Temos que aprender a conviver mais com as diferenças uns dos outros. Eu estou tendando.