Decisão definitiva.

Essa é uma das horas em que eu desejo ser um vegetal. Não que queira morrer. Pelo contrário. Quero continuar vivendo pra poder fazer algo de útil para as pessoas e pro mundo. Mas eu sinto um vazio por dentro. Sinto um buraco no meu peito. Quando eu lia esse tipo de coisas achava ridículo e sem sentido que um simples sentimento pudesse causar algum tipo de dor física. Fico um pouco confusa pensando nisso, não sei se é uma dor física ou se é só a sensação de vazio mesmo. Mas é algo extremamente desagradável. É claro que vou continuar minha vida normalmente e, quando eu estiver com meus amigos vou agir normalmente. Talvez até esqueça desse vazio por alguns momentos. Mas tenho certeza absoluta de que cada vez que eu estiver sozinha, cada vez quiser esvaziar minha cabeça, ou cada vez que eu ouvir uma música vou lembrar da dor. Vou lembrar do vazio e dessa sensação horrível. E tenho certeza também de que não vou poder fazer nada a respeito. Não existe solução. E hoje eu percebi que não tem volta. Eu não quero que tenha e não vou me esforçar pra isso. Vou tentar me afastar o máximo que puder e vou desviar minha vida e arranjar o que fazer pra não ter tempo nem pra pensar que um dia esse buraco existiu, e que um dia doeu demais. Hoje eu me sinto péssima talvez por ter finalmente enxergado o que eu não queria enxergar antes. Outro erro meu. Me deixar chegar até esse ponto. Mas não vou mais me permitir nem ao menos pensar em algum jeito de reaproximação, porque agora, mais do que nunca, eu enxergo que esse mês todo foi um erro. O jeito que eu tentei agir foi um erro. Mas eu não vou cometer o mesmo erro duas vezes. Vou apenas viver minha vida sem pensar na tua, sem pensar se nossas vidas vão se cruzar em um futuro próximo ou distante. Para o meu bem, eu sinceramente espero que elas não se cruzem. Assim, não preciso me lembrar do vazio, nem da dor, em nenhum momento.