Se for diabético, não beba!

Pois é. Tinha que acontecer alguma coisa pra impedir que eu aproveitasse insanamente minhas férias. Digamos que estava saindo de controle. Quase sempre que ia pra alguma festa, bebia. Mesmo que pouco, bebia. Minha mãe me questionou o porquê e tive que parar pra pensar. Não sei bem o porquê. Disse que era pra me soltar, o que até justifica, mas não é bem por isso. Quando eu quero, quando eu estou de bom humor, quando eu me sinto bem no lugar que estou, me solto facilmente. Não me solto quando não me sinto a vontade, ou quando não estou bem (o que não é raro). Mas nada justifica eu beber demais, até ficar muito louca e inconsciente. Poderia ter acontecido diferente: eu poderia até ter passado mal, e os guris simplesmente me ajudarem e eu voltar ao normal. Mas não teria adiantado nada. E talvez (talvez não, com certeza) daqui há alguns anos eu teria milhões de problemas de saúde. Por pior que tenha sido na hora, foi bom pra depois. Só assim aprendo e não bebo mais. Obvio que queria poder sair. Semana que vem tem um show da Ideal Stereo que eu queria muito ir, e essa semana tem a peça do evandro, ah, sem falar que a Ideal vai tocar no Planeta Atlântida e certo que minha mãe não vai deixar. Mas não se pode agir por impulso sem as consequencias....

sei la

Féérias! Festas. Loucura... E mau humor. Não tem explicação nem motivo. Ou tem e eu não quero admitir. Prefiro não pensar muito nos motivos e não motivos. Vou pensar na distração. Quero ver um pôr-do-sol e não pensar em nada. Só eu, o céu, o sol e o resto do mundo. Sentimentos cansam. A razão é muito mais interessante. Pena que nem sempre prevalece.

And you know how I feel

Pássaros voando alto, vocês sabem como eu me sinto
Sol no céu, você sabe como eu me sinto
Bambus balançando sozinhos, vocês sabem como eu me sinto
É um novo amanhecer é um novo dia e é uma nova vida para mim
E eu estou me sentindo bem


Peixe no mar, você sabe como eu me sinto
Rio correndo solto, você sabe como eu me sinto
Flores nas árvores, vocês sabem como eu me sinto
É um novo amanhecer é um novo dia e é uma nova vida para mim
E eu estou me sentindo bem


Libélulas todas soltas no sol
Vocês sabem o que quero dizer, você não sabem?
Borboletas todas se divertindo
Vocês sabem o que quero dizer
Dormir em paz
Quando o dia está terminado
E esse velho mundo é um novo mundo e um mundo ousado para mim


As estrelas quando brilham, vocês sabem como eu me sinto
O aroma do pinheiro, você sabe como eu me sinto
Yeah liberdade é minha vida
E você sabe como eu me sinto
É um novo amanhecer é um novo dia e é uma nova vida para mim
E eu estou me sentindo bem


Feeling good - Muse

A força do silêncio

Pra que tanta inteligência?
Pra que tanta emoção?
Qualquer coisa em excesso faz sucesso meu irmão
Quanta gente com certeza
Tanta gente sem noção
Em excesso até o fracasso faz sucesso por aí
E eu tenho fé na força do silêncio

Se as cores vão berrando no sol ensurdecedor
Fecho os olhos… Outro mundo
Vou morar no interior
Transbordou a mesa ao lado
Um tsunami arrasador
Fecho os olhos… Outro mundo
Vou morar no interior
E eu tenho fé na força do silêncio

A fé que me faz
Aceitar o tempo
Muito além dos jornais
E assim mergulhar no escuro
Pular o muro
Pra onda passar

Vi um punk na farmácia atrás de protetor solar
Baile funk no plenário
Ambulância quer passar
Futebol, mesa-redonda, exorcista, camelô
A onda agora é outra onda
Um tsunami arrasador
E eu tenho fé na força do silêncio

A fé que me faz
Aceitar o tempo
Muito além dos jornais
E assim mergulhar no escuro
Pular o muro
Pra onda passar

Humberto Gessinger e Duca Leindecker

Não é sempre - Engenheiros do Hawaii

Às vezes parece que eu não tenho medo
Às vezes parece que eu não tenho dúvidas
Às vezes parece que eu não tenho...
.. Nenhuma razão pra chorar
Você esquece que eu não sou de ferro
(Até o ferro pode enferrujar)
Você esquece que eu não sou de aço
E faço questão de provar:
"Olhe pra mim.... enquanto eu me quebro"
Às vezes parece que eu tenho muito medo
Às vezes parece que eu só tenho dúvidas
Às vezes parece que eu não tenho...
.. Nenhuma chance de escapar
Acontece que eu não nasci ontem
(Até hoje sempre escapei com vida)
Pra quem duvida de tudo que eu faço
Eu faço questão de provar:
"Olhe pra mim.. enquanto... desapareço no ar"
Não queira estar no meu lugar
Não queira estar em lugar nenhum
Às vezes tudo muda
E continua tudo no mesmo lugar
Não queira estar no meu lugar
Não queira estar em lugar nenhum (UM LUGAR COMUM)
Às vezes uma prece ajuda
Às vezes nem adiante rezar
Já desisti de ser uma pessoa só
Já desisti de ser uma multidão
Já não ponho todas as fichas na mesa
Agora ... jogo algumas no chão
Jogo algumas no chão
Às vezes tudo, às vezes nada
Às vezes tudo ou nada, às vezes 50%
Às vezes a todo momento, às vezes nunca
Como tudo na vida, não é sempre
Às vezes de bem com a vida, às vezes de mau humor
Às vezes sem saída, às vezes seja onde for
Não é sempre, não é sempre
Como tudo na vida... nunca é sempre

Outro papo - Lulu Santos

Anda, deixa de tanta conversa
Chega de tantas palavras
Que só dizem não
Não é de bom tom
Vamos ficar em silêncio
Pra perceber num momento
O que for melhor
Fala coração
Diz que não aguenta viver
Ignorando um querer
Que é maior que o corpo e a vontade
Vê que não há nada a perder
Se a gente não quer ganhar
Nada além de um dia na vida
Canta nem infeliz nem contente
O tempo de um momento
E que já passou
E leva outro papo
Leva outro papo

Changes, changes and changes (or not)

Sempre me impressiona a forma com que as coisas mudam
E a rapidez com que eu consigo mudar a forma de ver algo
Não sei se isso é totalmente bom.
Mas dessa vez foi bom pra mim.
É evitando que as coisas vão além do que se quer que se evita o desagradável.
Hoje eu posso dizer que aprendi alguma coisa com as coisas que eu já vivi.
Posso ver que o sofrimento serviu pra evitar mais sofrimento.
Claro, o buraco está de volta.
Queria que ele não voltasse, mas é melhor assim.
A insensibilidade tem me ajudado.
Não me importo que me achem fria, desde que eu não esteja sofrendo como antes.
E esse tempo foi bom, pois estou descobrindo o que realmente gosto.
E me dedicando a tudo isso.
Estou sendo quem eu sempre quis ser, ou  melhor.
Estou sendo eu mesma, finalmente.
E continuará assim.

Eu só quero saber do que pode dar certo, não tenho tempo a perder. ♪

A falta faz com que as coisas, quando retornam, se tornem melhores.
A gente curte muito mais algo quando fica um tempo sem.
E a gente se satifaz com menos, quando antes teve tudo e depois perde tudo.
Não sei se vai ser igual a todas as histórias que eu já cansei de ver.
Parece que não, mas já me vi falando ou pensando isso antes.
O que resta a fezer é parar de me perguntar o que pode dar certo e o que não pode.
Pensar apenas nas coisas que estão dando certo.
Viver essa alegria que toma conta de mim a cada aproximação.
E continuar com o jogo limpo.
O que me deixa mais surpresa é que não precisa de esforço algum.
Só de muita vontade.
E isso não me falta.
Tudo na medida certa faz com que as coisas dêem certo.
Acho que estou sabendo medir.
Ou pelo menos estou com alguma noção.

Nesses dias que não terminam....

'Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.'

....tudo que a gente precisa ouvir é isso.

Nothing's gonna change my world?

Palavras flutuam como uma chuva sem fim dentro de um copo de papel
Elas se mexem selvagemente enquanto deslizam pelo universo .
Um monte de mágoas, um punhado de alegrias estão passando por minha mente
Me possuindo e acariciando
Glória ao mestre
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Imagens de luzes quebradas que dançam na minha frente como milhões de olhos
Eles me chamam para ir pelo universo
Pensamentos se movem como um vento incansavel dentro de uma caixa de correio
Elas tropeçam cegamente enquanto fazem seu caminho pelo universo
Glória ao mestre
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Sons de risos, sombras de amor estão tocando meus ouvidos abertos
Me excitando e convidando.
Um amor incondicional sem limites que brilha em minha volta como milhões de sóis
E me chamam para ir pelo universo
Glória ao mestre
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Nada vai mudar meu mundo
Across The Universe - The Beatles

O amanhã colorido [Para a Thais]

Olha a luz que brilha de manhã
Saiba quanto tempo estive aqui
Esperando pra te ver sorrir
Pra poder seguir
Lembre que hoje vai ter pôr do Sol
Esqueça o que falei sobre sair
Corra muito além da escuridão
E corra, corra!
Não desista de quem desistiu
Do amor que move tudo aqui
Jogue bola, cante uma canção
Aperte a minha mão
Quebre o pé, descubra um ideal
Saiba que é preciso amar você
Não esqueça que estarei aqui
E corra, corra!
Azul, vermelho
Pelo espelho
A vida vai passar
E o tempo está no pensamento.

My autonomy

Hoje me descobri forte
Independente
E capaz de ajudar pessoas
Que se vêem como um nada
Como eu me via antes
Nada é por completo
Não sei se é esse gelo que faz isso comigo
Não sei se amanhã ainda vou me sentir assim
Mas, um nada eu não me sinto mais
Insensível, talvez
Passa tudo por cima e eu finjo que nada vi
E o 'tudo' nunca me vê
Como se fizesse diferença
Ver e fingir
Agora não faz.
É incrivel
É como se eu tivesse construído uma bolha gigante na minha volta
Me protegendo de qualquer coisa
Vinda de qualquer direção
Pros outros não faz diferença
Mas pra mim é tudo
Talvez, alguma dia,
Alguém possa entrar nessa bolha comigo
É como aquela velha luz no fim do túnel
Só nos esperando
As vezes tenho a sensação de que
Quanto mais me aproximo dela
Mais rápido ela consegue se afastar
Só que a ao longo da vida
A gente fica mais e mais rápidos
Como todas as coisas
É só uma questão de tempo, paciência e força de vontade
E claro, a velha e essencial independência.

'Sobre amor e libélulas'

"Um dia desses estava escorado na janela de um hotel qualquer quando uma libélula pousou a poucos centímetros do meu braço. Na hora, eu não sabia ao certo se aquilo era uma libélula, ou uma cigarra, ou inseto gigante qualquer. Nunca soube, e os poucos segundos que perdi tentando classificar o bicho foram suficientes para que ele sumisse. Bateu asas e escafedeu-se entre as árvores.

Eu tenho uma ligação especial com libélulas. Foi correndo atrás de uma que eu me estabaquei no chão, fraturando uma costela, perfurando o baço e sofrendo uma hemorragia interna que por pouco não me matou. Tinha cinco anos e, desde então, convivo com uma cicatriz que me atravessa o abdomem, lado a lado. Tudo que eu queria era vê-la de perto, justamente para me certificar se o bicho em questão era cigarra, libélula ou "seja-lá-o-que-fosse".

Se a necessidade de classificar uma libélula me rendeu duas semanas de internação, imagino o que me aconteceria se eu ficasse tentando classificar meus sentimentos. Inclusive, me cansa ver por todo lado gente tentando diferenciar um sentimento do outro. Se é amor, amizade, namoro, rolo, beijo, ficada, passatempo... Não tenho a minima idéia, e nem quero ter! São inúmeras as espécies de relacionamento e a tentativa de classificar a todo minuto algo que, às vezes, é simplesmente inclassificável pode resultar em muito mais do que um baço perfurado.

Às vezes, perdemos a noção de que cada minuto da nossa vida pode ser o derradeiro, de que cada ligação telefônica pode ser a última, bem como aquela pessoa, de quem você ainda não sabe se gosta, pode ser o último romance.

Lulu Santos pediu, a gente obedece:

"Hoje o tempo voa, amor

E escorre pelas mãos

Mesmo sem se sentir

E não há tempo que volte amor

Vamos viver tudo que há pra viver

Vamos nos permitir!"

O amor é uma libélula que pousa na nossa janela pouquíssimas vezes. Corra atrás da sua libélula, sem medo de se machucar. Viva o seu romance. Viva o seu último romance! "

Lucas Silveira                                               

Amanhã, na manhã...

Algumas coisas que você sente no coração
A sua mente assimila, mas o corpo não
Saúde elementar e o medo de sonhar
Não pode vir a tona quando o jogo é pra valer

As dúvidas e os medos, bloqueios e ilusões
São péssimos escudos, são chavões
Inseridos na nossa cabeça, inseridos

Amanhã, na manha...

Escuta meu amigo a dor é inimiga
Mas só quando ela passa, é percebida
Passamos por dificuldades e o mundo ainda é assim
Tanta desigualdade
Deixe de lado toda a vaidade para estar aqui
Bem a vontade neste momento de reflexão, neste momento

Amanhã, na manha...

Disfarça este medo de ser diferente
De não andar pra trás, de só olhar pra frente
Descubra o seu elo de prosperidade e plante com amor
E colha plena liberdade
Não confunda seu silêncio com sua bondade

Nem por medo, nem por receio, mas por dignidade
E abre essa idéia de salvar o nosso rio,
O pôr-do-sol vai estar por toda eternidade

Produto Nacional - Amanhã, na manhã

Lembranças que nunca se vão. [2]

Ok, eu não tenho nenhuma foto descente com o Guirdes, mas pretendo ter, porque caso (em um futuro não tão próximo) a gente não se veja mais, não quero esquecer do rosto dele, das caretas e palhaçadas. É estranho pra mim gostar tanto de uma pessoa tão diferente de mim. Nós somos diferentes em milhões de aspectos, temos opiniões opsotas na maioria das coisas, mas mesmo assim estamos sempre juntos e se divertindo. Quando esse guri não vai na aula, sempre fica faltando alguma coisa, e eu fico me perguntando como vai ser o ano que vem. Ele não vai aparecer em nenhuma aula. E nós sempre falamos que vamos começar a sair fora do colégio, mas tendo vidas assim tão diferentes eu acho muito difícil e tenho medo que aos poucos a gente vá perdendo o contato. Esse ano a gente se aproximou cada vez mais e agora não me conformo que ele simplesmente vá embora. Hoje a Fê comentou que queria saber alguma forma de convecê-lo a ficar, mas não consigo encontrar nenhuma. Ele é que nem eu, quando coloca uma ideia na cabeça, quando decide algo, vai lá e faz, e não importa o que os outro vão falar. Acho que a única coisa que a gente pode fazer é demonstrar o quanto ele vai fazer falta. Fazer algo a mais do que ficar todos os dias pedindo pra ele não ir e dizendo o quanto vai fazer falta. Temos que pensar sobre isso.
Agora eu realmente vejo o que é ter amigos, com quem eu posso contar, e a minha amizade com a Fê ta crescendo cada vez mais nesse aspecto. Amo tanto todos eles. É ruim pensar que derrepente daqui um ano vai cada um pra um canto.
Em geral, é ruim pensar em mudanças forçadas. Mas a vida é assim né...

Lembranças que nunca se vão.

Essa foto foi tirada alguns minutos antes do show do Paramore no ano passado. Foi demais, um dos melhores shows que eu já fui. E na companhia da Fran e do Evandro. Nós ficamos muito mais próximos depois desse show. Apesar de a Fran ter saído do colégio, eu sempre vou lembrar das várias coisas que nós fizemos juntas, de algumas conversas, e do jeitinho dessa guria de conseguir conquistar todo mundo. E o Evandro, eu pretendo nunca perder o contato com ele, e pretendo convencer ele e não sair do colégio e aproveitar o último ano que a nós todos vamos passar juntos. Ele é a pessoa mais querida que eu conheço e me admira muito ele nunca falar mal de ninguém!
Esse pode ter sido apenas mais um momento, mas eu vou lembrar por toda minha vida, pois foi um dos melhores momentos. :*

Ninguém pode dizer...

Que eu não tentei
Tornar o incerto certo
O impossível possível
O improvável real
E o desejo irreal.

Síntese

Indecisões. Incertezas. Desfeitas. Isso tudo poderia simplesmente apagar um sonho, a expectativa e os sorrisos? Pequenos momentos de total certeza se desfazem como se o vento tivesse levado. E apenas se vão, como se fossem folhas secas no chão de uma rua deserta. A situação muda. Os sentimentos mudam. Mas nada se torna melhor, ou mais tolerante. Pequenas mudanças inúteis são desgastantes demais. Quase insuportáveis. O tempo muda tudo, mas não o que queremos. É sempre o contrário do que se espera. Tudo se perde tão rápido que nem vemos. E o que resta? Nada. Aquele velho e forte buraco e a dor. Que cresce sem nem percebermos. Desaprendi a controlar. Não há o que fazer. Só implorar pra que o tempo passe. Mas de que adianta?

Esperei o tempo falar por mim, coisas que eu não sei dizer olhando pra você. ♪

Momentâneo

As vezes eu percebo o quanto sou bobinha. Umas simples conversa, ou uma simples noite na companhia de alguém diferente (diferente no sentido de fora do padrão das pessoas comuns) e eu já fico empolgadíssima, sonhando com mil coisas e criando mil ilusões. Percebo que o que mais me destrói é a esperança que eu crio em cima de qualquer demonstração de interesse. Não quero falar de sentimentos, porque nunca tem como definir. Cada um é diferente à seu modo, e sempre que tento definir me engano, ou estrago tudo. Quando eu fico feliz, crio esperança, então será que é necessário que eu não me permita ficar feliz pra não criar esperanças e me decepcionar depois? Ou nem me decepcionar, mas me surpreender. Sempre penso nisso. Sempre tento não criar expectativas pra ser surpreendida. Ser surpreendida é uma das melhores coisas do mundo. Mas é tão difícil que isso aconteça, que sempre acabo escolhendo por me sentir feliz, mesmo que por alguns instantes, e depois me decepcionar, do que não me permitir a alegria e ainda me decepcionar. Empolgação e impulso são outras maldições que me perseguem e que na maioria das vezes estraga tudo. Não sei por que as coisas nunca podem dar completamente certo.

Nota.

Essas situações que a vida nos leva são totalmente inesperadas, e as vezes até inacreditáveis. Nem sempre sei o que fazer, ou que responder. Não sei nem o que quero pra mim. Como sempre foi, só sei o que eu não quero. Não que isso seja ruim, mas é necessário saber o que se quer de vez em quando.

Bipolaridade é crime?

Devia ser. Como tivessem poucos crimes no mundo né. Não dormi direito ontem então to meio lenta. Inclusive deveria estar dormindo agora pra conseguir no mínimo pensar numa velocidade razoável. Acho que mudaram um pouco as coisas que me afetam e as que não me afetam mais. Fico impressionada como nessa fase da vida a gente muda a cabeça de um dia pro outro. Reparei que nem sempre precisamos de toda aquela coragem pra seguir. Nem um empurrãozinho de ninguém. A gente simplesmente segue em frente. As vezes com muitas e muitas mágoas e cicatrizes causadas por todos acontecimentos, mas seguimos. Eu nunca consegui acreditar em Deus, mas sempre acreditei na alma. Vai ver é isso que nos faz seguir. A esperança, a coragem, o amor, o ódio e tristeza.... será que estão na alma? Tanto faz isso. Tanto faz a resposta pra todas aquelas mil perguntas que costumamos fazer. Na hora de levar um não, ou de ver algo que nunca se imaginaria ver, de sentir como se tivessem te dado um soco no peito e sentir todo o ar ir embora, não faz diferença da onde surgiu tudo isso. Como quase todo mundo, queria conseguir mandar no que eu sinto, e parar de fingir. Falar tudo que se quer nem sempre faz tão bem como deveria. Existem coisas que deveriam ficar guardadas lá dentro, camufladas com o que faz bem. Nem sempre as pessoas aprendem com os erros, e talvez nunca aprendam. Fingir que está tudo bem tem sido a melhor solução. Tem sido não, sempre foi. Mas tem horas que não tem como. Vai ver é essa a causa da tal bipolaridade. É claro que não literalmente... mas quase. Dormi no teclado, beijos. Paramore - Playing God/Brick By Boring Brick

Pronto...

Decisões tomadas e tudo volta a ser como há alguns meses atrás. Não que isso seja totalmente ruim, mas foi minha escolha. Quando as coisas começam a dar certo eu dou um jeito de fugir. Talvez um dia aprenda vez, mas ficar infeliz eu não consigo... muito menos enganar as pessoas. Estou infeliz (fato), mas não consigo me ver de outro jeito nessa situação toda. Todas essas lembranças e todos esses pensamentos praticamente me cegam. E ainda os sonhos vem cada vez com mais intensidade. A vida muda a cada volta que o mundo dá, a cada volta que o ponteiro do relógio dá. As vezes há algo que possa ser feito pra evitar tantas mudanças, mas na maioria das vezes não. Mas tudo leva a aceitação. Algumas coisas mudaram, mas a maioria continua igual... inclusive toda aquela espera de sempre. Como sempre falta aquela famosa atitude... mas espero que o mundo e os ponteiros continuem girando, assim as coisas não param de mudar nunca. E chega de tanta aceitação e conforto da minha parte. Radicalizar é o canal ;) ah, bate ai ? -tsunami meermão :*

All you need is love?

Um dia queria descobrir a diferença entre amar, gostar e todas essas definições pra um sentimento. Descobri que ser espontâneo pode ser ótimo pra várias coisas, mas pode trazer muitas complicações também. Caralho, minha cabeça está girando... Não estou com medo de magoar ninguém, só não gosto de tomar decisões que vão definir meu futuro. É incrível como a vida pode virar de cabeça pra baixo em um instante. Em um dia tu sabe bem o que tu quer e tem tudo encaminhado... no outro tu perde tudo que tinha, e surgem outras várias possibilidades e tu tem que escolher apenas uma delas. Acho que o uns dos pior sentimentos que existe é o arrependimento. Tu nunca vai poder voltar no tempo e mudar tua decisão. Por isso não quero sentir isso. Mas querer não significa quase nada.

Resumão

Oi. Eu posso ser uma demente retardada mas ainda tenho noção das consequências dos meus atos. Tenho andado meio sem tempo pra escrever... mas tenho muita vontade de escrever. Estou muito feliz e muitas coisas aconteceram e ainda estão pra acontecer. Estou muito forte agora, então sinto que poucas coisas poderiam me derrubar. Meu trabalho é chato e entediante e minha chefe tem uma fama de despedir os funcionários no primeiro mês. Não que eu esteja torcendo pra ser despedida, mas não seria tão ruim afinal posso arranjar outro emprego. Não tenho pensado tanto no futuro e não sinto mais aquele friozinho na barriga quando penso. Estou fazendo o que eu sempre achei certo, mas nunca tive forças nem motivações suficientes pra fazer : estou vivendo o presente, sem ficar me lamentando pelo passado nem temer o futuro. E isso tem me deixado bem. Aah também... ninguém consegue ficar completamente bem o tempo inteiro.... mas estou usando uma saída bem fácil que aprendi com o guirdes : indiferente do que aconteça, ele diz : 'Azar, to sereno' e fica sereno de verdade. AHGUOIASHUOGIHASUOIGHISA Resolvendo o problema ou não, fica sereno.

SERENIDADE ACIMA DE TUDO .o/

Sexta fui na porra do Rei & Rainha lá do colégio. Foi péssimo, mas descobri que eu odeio esse tipo de festa, e nunca mais vou. Além de meus amigos não terem conseguido entrar na festa, porque venderam mais ingressos do que cabia gente lá dentro, estava muito cheio. Não dava nem pra se mexer direito e as pessoas ficavam se esfregando e passando a mão em qualquer um que passava. Definitivamente odeio esse tipo de festa.. Prefiro muito mais meus showzinhos. Dormi o dia inteiro ontem (literalmente)e hoje ainda to cansada e com sono. Mas vou pra redenção. Não to com muita expectativa pra hoje... mas vamos lá né. Nada como um dia após o outro. AH, é nessas horas que a gente acha aquelas músicas que se encaixam bem direitinho com o momento.

"Eu não deixo a porta aberta

Olho pela fresta

Esperando um dia alguém olhar de volta pra mim

Eu não sirvo para festas

Gosto de promessas

Sei que eu não sou normal

Mas eu prefiro assim"

Título Original

Eu tenho meus sonhos,todos tem os seus. mas muita vezes esses teus sonhos acabam se modificando, sob a influencia dos sonhos de seus amigos. Isso é péssimo. Está sendo péssimo pra mim pelo menos, e pra outra pessoa que eu conheço. Tu sonha com isso desde sempre, e chega alguém e consegue chegar mais perto do teu sonho do que tu conseguiu em toda tua vida simplesmente pelo 'físico'. E mesmo assim ainda fica se lamentando por qualquer coisa, e é totalmente indiferente em relação a todo o resto em volta. Falta de originalidade me irrita. Por que cada pessoa não tem seu próprio sonho, seus próprios ideais? Por que tem que vir e tirar de alguém? É por isso e por outros motivos que eu tenho levado minha vida praticamente sozinha, por que cada vez que tento contar com alguém me decepciono. Então, talvez seja melhor não contar com ninguém e só esperar que te surpreendam. Eu vim escrever sobre uma coisa e acabei desviando... agora nem sei mais. Só sei do que eu realmente quero, e que não vou deixar ninguém tirar isso de mim. Não dessa vez. Porque, bem lá no fundo, ainda tenho coragem. Digamos que minha única motivação é saber que tem amanhã, e depois e depois, e que um dia tudo vai mudar, ou melhor, um dia eu largo tudo, vou pra outros lugares e tudo muda. Não posso passar a vida olhando pra traz com medo do que está pela frente. Ah Thais, não sei porque coloquei nossa foto, simplesmente porque a gente tava conversando e me deu vontade de te dizer que vou estar sempre contigo, e pra onde eu for eu vou te levar aqui ♥, sempre.

E a história se repete...

Estava eu com meus amigos e minha mãe estraga tudo de novo. Até já estou acostumada com essa proteção da minha mãe, mas hoje pereceu que ela não confia em mim. Pelo menos me pediu desculpas depois... mas isso não muda nada. Odeio ficar de fora das coisas e ultimamente tenho ficado fora de tudo. Sexta eu senti o que estava por vir : todo o estresse de trabalhos e provas que eu perdi. E o que mais me irrita é quando começam a me questionar se eu vou conseguir me recuperar agora, como se eu não fosse capaz. Tudo bem que sou um pouco preguiçosa mas sei quando tenho que me esforçar. E essa é a hora. Tirando essa tensão de eu não ter conseguido trabalho ainda, to me sentindo muito bem. Satisfeita comigo mesma, indiferente do valor que as pessoas me dão ou deixam de me dar. Tem dias que me sinto totalmente independente de tudo e todos, e estou nesses dias. A única coisa que me falta é música (que raiva que não funciona a caixa de som do pc e minha mãe estragou o rádio ¬¬). Quinta eu percebi uma coisa que já sabia. De novo quase tive um ataque, sozinha, só pela sua presença. Acho que isso nunca vai mudar, e não estou mais disposta a fazer algo a respeito. É uma situação que já me acostumei. Por mais que eu negue, eu sempre acabo me acostumando com as coisas. Bem no fundo eu tenho a esperança de que isso mude... mas deixo que o 'destino' faça isso, como aconteceu em fevereiro. Todo dia eu desejo que aconteça de novo, e reprimo o desejo na mesma hora. Pelo menos não sofro mais com isso. É só mais uma coisa boa que poderia ser melhor. Sinto que coisas boas estão por vir. Posso estar enganada, mas espero que não.

" O amor é o ridículo da vida A gente procura nele uma pureza impossível Uma pureza que está sempre se pondo Indo embora A vida veio e me levou com ela Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue Bonita e breve Como borboletas que só vivem 24 horas Morrer não dói."

CAZUZA

And Here I Go Again

Faltavam só dois dias pra acabar todo esse tédio e retornar a velha rotina de acordar cedo, ver os amigos, assistir aulas e se estressar com professores, trabalhos e provas, quando minha mãe me diz que acha melhor eu não ir nas aulas. [MOTIVO: todo mundo (ou quase todo mundo) sabe que eu tenho diabetes e que diabetes é doença crônica, ou seja, não tem cura. E todo mundo também sabe e está cansado de escutar que quem tem doença crônica tem que tomar muito mais cuidado com essa nova gripe (e com qualquer outra doença), porque se pega tem muito mais complicações.] Bom, no primeiro momento eu até aceitei na boa, afinal poderia dormir muito mais, e é com a minha saúde que estamos lidando. Mas essa vida de não fazer nada cansa. Uma semana tudo bem. Duas já enche o saco. MUITAS semanas então, eu acho que vou enlouquecer. Pode até parecer exagero, mas essas muitas semanas eu tive que conviver com meu irmão (e quando a gente convive tempo demais sempre acaba mal, ou melhor, em brigas, brigas e mais brigas). Eu to comendo muito, dormindo muito, e acho que até esqueci como se faz uma conta e até como se pensa. Quero só ver na hora que eu for voltar pras aulas. Sem falar que nem sei quando vou voltar. Não tem previsão nenhum pra essa gripe parar de passar de uma pessoa pra outra. Acho que a única coisa que mudou de uns tempos pra cá é que , apesar de eu ainda estar com um pé atrás,agora eu quero trabalhar. Pelo menos meu dinheiro eu vou ter, e vou ter alguma coisa pra fazer, ou pra me preocupar. Preciso de preocupações na minha cabeça pra não pensar em outras coisas... pra não lembrar do passado e das coisas que eu AINDA quero fazer pra mudar nossa situação. Isso pode demorar alguns dias, ou mais alguns anos. Agora já posso dizer que tanto faz, já me acostumei com o vazio aqui dentro (quer dizer, eu tento preencher com comida apesar de já ter entendido que a comida não vai pro lugar que tem um vazio). ARGH, eu só venho postar quando quero reclamar da vida. Amanhã eu volto pra falar só de coisas boas! beijo da gorda :* Arctic Monkeys - (não sei o nome da música .o/) ♪

Quando a gente está triste gosta de ver o pôr-do-sol. Me traga boas notícias a respeito de nós dois. ♪

Certo ou Errado... [2]

Certo ou Errado.. A mesma porta fechada. Distante e perto, de formas diferentes. Continuar preso. Continuar preso ao que não te pertence. Continuar sonhando. Continuar perguntando-se qual caminho escolher. Ainda. Palavras positivas. Palavras negativas. Palavras repetidas. Maldito coração que insiste em bater sem motivo. Talvez existam motivos. Motivos errados talvez. Diversos sentidos, sentimentos, cores, desejos... Limites. E a dúvida de não saber por onde começar e nem quando parar. As críticas de bom senso. As críticas de quem não entende. As auto-críticas. Paciência, compreensão... Tristeza. A chuva melancólica. Que vai e volta. Fraca ou forte. Que leva e que trás. O endereço não vai mudar o que está atrás da porta. Alexandre Guilherme Ele disse tudo nesse texto. A interpretação dele provavelmente é diferente da minha, porque o que ele sente é diferente do que eu sinto. Mas se encaixa perfeitamente no que eu sinto. Na verdade não é a primeira coisa que ele escreve e eu me vejo ali escrevendo aquele texto. Ele devia participar desses concursos de poesia ou poema, com certeza se daria bem. Isso me lembra de quando eu fazia poemas, cheguei a participar de um concurso e tirar 3º ou 5º lugar, nem me lembro. Só lembro que depois disso nunca mais escrevi nada (exceto aqui) e nem me lembro onde guardei o poema. Mas voltando ao alex, achei lindo demais isso que ele escreveu e resolvi postar aqui também. Talvez ele me inspire a voltar a escrever minhas poesias, mas não escrevo tão bem quanto ele então acho difícil. Ahh como eu admiro esse leãozinho *-* apesar de tu parecer uma pessoa triste, não vou dizer que eu entendo tua tristeza, porque não sinto o que tu sente, mas dá pra ver que tu ta sempre ali, lutando. E mesmo pelo msn, dá pra perceber que quando tu some e fica quieto é porque ta meio triste, e quando tu tá sempre lá falando merda comigo, dai acho que tu esquece um pouquinho das tuas tristezas. Um dia a gente aprende a lidar com as perdas, e até com a perda de algo que a gente nunca teve. Ou a gente aprende a esconder tudo, e nos enganar. Fingir que não lembra de nada. É incrível como a gente esquece das coisas que quer lembra, e lembra das coisas que quer esquecer. Posso estar falando muita merda aqui, coisas nada a ver, mas não importa. O que importa é que eu gosto muito de ti, e quero ter tua amizade pra sempre. *-* bjs pro Leãozinho ♥

Vó Erondina ♥

As vezes tenho vontade de pegar minhas coisas e fugir. Mas sou mais forte que isso. E valorizo demais o sentimento das pessoas a minha volta. Isso até me prejudica de vez em quando. Pensando na falta que eu sentira de todos, as vezes as lembranças que temos são melhores do que o os próprios acontecimentos, as vezes a impressão que alguém deixa em nossa mente é melhor do que o que a pessoa é realmente. Não sei o que tem muito a ver, mas ontem sonhei com minha vó. Até alguns anos atrás, cada vez que sonhava ou, até mesmo cada vez que lembrava dela, chorava. Não sei se é só a impressão que eu tenho na minha cabeça, não sei se eu criei isso, se me fiz acreditar nisso, mas pra mim ela foi a melhor pessoa que eu já conheci. Deve ser só a impressão da minha cabeça, porque nem me lembro direito dela, afinal ela morreu quando eu tinha uns 5 anos. É muito triste pensar nisso, mas com o passar de pouco tempo eu já não me lembrava do rosto dela e hoje, não me lembro das reações dela, das coisas que ela costumava falar nem do jeito que olhava, e não consigo entender porque ela é a pessoa que eu mais amei e mais amo na vida. Parece que ela só me deixou coisas boas, mas não saberia dizer nem o que. As vezes penso que minha vida poderia ser melhor, e até que eu poderia ser uma pessoa melhor se ainda tivesse ela aqui do meu lado. Mas as pessoas vem e vão a todo momento. A gente nunca sabe quando vai perder alguém. Não importa se é a pessoa que tu mais ama, ou alguém que tu só vê passar na frente da tua casa. A qualquer dia, tu pode acordar e receber a notícia de que ela se foi, pra outro lugar ou simplesmente deixou de existir, e com o tempo tu vai parar de pensar nela. A gente ouve sempre por ai que deve dar valor a nossa vida, e a dos outros e não dá muita bola, mas quando acontece com alguém conhecido, a gente se dá conta que tudo pode acabar a qualquer instante, e não há nada que possa ser feito. Hoje eu queria me lembrar do rosto da minha vó sem precisar olhar uma foto dela, mas não consigo. Queria me lembrar de ter dito 'eu te amo' pra ela, mas não sei se disse. Por causa disso que eu me arrependo cada vez que levanto a voz pra minha mãe, cada vez que a decepciono, e cada vez que eu deixo de abraçar ela ou deixo dizer 'te amo'. E fico imaginando se acontece com ela a mesma coisa que aconteceu com minha vó. Ela ir embora e aos poucos eu esquecer de seu rosto, suas reações, o jeito de falar e fazer palhaçadas, e até seu jeito de me xingar, sempre visando meu bem. Vejo muito da minha vó nela, e a admiro como ninguém jamais conseguiria entender. Por isso, a última coisa que eu quero que aconteça é ela partir e deixar algum arrependimento dentro de mim. Várias vezes me pego imaginando essa situação, principalmente quando a gente briga, e essa é um das piores sensações do mundo. Depois de imaginar essas coisas nem consigo pensar direito, tudo escurece dentro da minha cabeça. Melhor eu dormir, pra amanhã acordar e dizer 'te amo' pra minha mãe. :*

Hoje o título é sem título.

Ser simples é complicado de mais. Ser calma é complicado de mais. ser compreensiva sempre é complicado de mais, a vida é complicada e cada vez que tento achar significado pra alguma coisa acabo me enrolando e me decepcionando com tudo. Essas férias estão me matando. Estou apreensiva, ansiosa e querendo que o futuro não venha mas ao mesmo tempo desejando que o tempo passe. É complicado ser eu mesma. Está sendo complicado até pensar. Tem vezes que a vida é tão fácil de se levar e tem vezes que ela pesa tanto em minha cabeça. Quero fugir do mundo, esquecer de tudo e todos e esperar que alguém me tire desse buraco. Eu sempre penso que não devo esperar por ninguém, mas é inevitável. Minhas formas de fugir estão se esgotando, e percebo que é a hora de mudar. Essa é a hora da aceitação. Não tem ninguém que possa me ajudar, me empurrar pra alcançar minhas coisas. Tudo agora depende só de mim e de minhas atitudes. Eu achava que quando essa hora chegasse eu estaria preparada mas vejo que me sinto igual a antes. Não sei onde foi parar meu chão e sinto que meu céu também está me deixando. Agora é só uma questão de esticar os braços e segurá-lo ou deixar ele ir, junto com o chão e tudo que já me deixou sem que eu pudesse fazer nada. Essas férias estão me matando porque como eu não faço quase nada, tenho muito tempo pra pensar. E pensar tem me deixado mal. Sim, eu morro de medo do futuro, e pra mim as coisas não parecem tão simples quanto pra quase todo mundo que eu tenho conversado. Tenho sonhos enormes e não estou correndo atrás deles e isso tem me desesperado. Tenho que encontrar uma forma de começar, tenho que dar um passo pra frente se não vou ficar parada e desesperadamente louca. Valentin - Tenho medo ♪

Enfim, aqui estou me lamentando de novo :D

Eu juro que não entendo como a vida pode ficar uma bosta de uma hora pra outra. Em um momento eu sinto que tenho tudo que eu quero, e do nada tudo desmorona. Me falaram que eu preciso de amigos novos... mas porque MEUS amigos não bastam? Por que raios eu tenho que sempre ajudar meus amigos, fazer tudo por eles, muitas vezes me ferrar por causa deles e SEMPRE dar com a cara no chão? Até meus amigos mais próximos, aqueles que eu acho que vão estar sempre aqui, que eu vou poder contar sempre, até eles me fazem dar com a cara no chão. argh, chega de reclamar também. Se eles não fazem questão de ter minha amizade, não merecem que eu fique me lamentando. Por mais que eu reclame, eu sei bem com quem eu posso contar de verdade. bom, como eu falo sempre pras pessoas, tudo passa, então essa sensação de vazio vai passar também. Mudando um pouco de assunto... estou pra escrever isso faz um bom tempo, mas fico com preguiça sempre. O "futuro" tem me assustado muito. Minha mãe fica me botando pressão e ainda junta minha dinda nessa. Agora vou ter que trabalhar. Não que isso seja um problema, mas não estava nos meus planos. Queria fazer meu curso de inglês, violão e até pretendia fazer teatro. Mas pelo jeito vai tudo por água abaixo (menos o curso de inglês que eu vou pagar). Tenho um certo receio do futuro. Fico pensando que daqui a mais ou menos um ano e meio acaba o colégio e eu vou ter que decidir o que fazer, pois minha mãe não vai ficar me sustentando, e eu nem quero isso. O que eu queria mesmo era pegar minha mochila e fugir. Mas não posso fazer isso. Tenho que estudar, trabalhar, e seguir todos os padrões. As vezes essa ideia me irrita demais, mas estou tentando ser compreensiva. Estou tentando ser compreensiva em relação a tudo e todos. Mas é muito difícil. Tem uma hora que parece que eu vou explodir. Acho que o que me resta é fugir da minha realidade lendo, como eu sempre faço, ou fingindo que ela é diferente, tapando os olhos e enganando meu cérebro (e nisso eu já sou mestre). Aprendi direitinho a fingir que não me importe principalmente a fingir que estou bem. Mas nesses últimos dias eu até estava ótima. Meu humor não mudou muito, apesar dos acontecimentos que vieram um atrás do outro. Não me deixo mais abalar como antes e vejo que isso me faz muito bem. Meu amigo estava me falando que as vezes eu tenho que escolher entre fazer a minha própria felicidade ou a das pessoas a minha volta. Essa é uma escolha bem difícil pra mim. O que me faz feliz deveria fazer meus amigos e vice-versa. Mas as coisas não são como eu gostaria que fossem. Nem tudo.

Decisão definitiva.

Essa é uma das horas em que eu desejo ser um vegetal. Não que queira morrer. Pelo contrário. Quero continuar vivendo pra poder fazer algo de útil para as pessoas e pro mundo. Mas eu sinto um vazio por dentro. Sinto um buraco no meu peito. Quando eu lia esse tipo de coisas achava ridículo e sem sentido que um simples sentimento pudesse causar algum tipo de dor física. Fico um pouco confusa pensando nisso, não sei se é uma dor física ou se é só a sensação de vazio mesmo. Mas é algo extremamente desagradável. É claro que vou continuar minha vida normalmente e, quando eu estiver com meus amigos vou agir normalmente. Talvez até esqueça desse vazio por alguns momentos. Mas tenho certeza absoluta de que cada vez que eu estiver sozinha, cada vez quiser esvaziar minha cabeça, ou cada vez que eu ouvir uma música vou lembrar da dor. Vou lembrar do vazio e dessa sensação horrível. E tenho certeza também de que não vou poder fazer nada a respeito. Não existe solução. E hoje eu percebi que não tem volta. Eu não quero que tenha e não vou me esforçar pra isso. Vou tentar me afastar o máximo que puder e vou desviar minha vida e arranjar o que fazer pra não ter tempo nem pra pensar que um dia esse buraco existiu, e que um dia doeu demais. Hoje eu me sinto péssima talvez por ter finalmente enxergado o que eu não queria enxergar antes. Outro erro meu. Me deixar chegar até esse ponto. Mas não vou mais me permitir nem ao menos pensar em algum jeito de reaproximação, porque agora, mais do que nunca, eu enxergo que esse mês todo foi um erro. O jeito que eu tentei agir foi um erro. Mas eu não vou cometer o mesmo erro duas vezes. Vou apenas viver minha vida sem pensar na tua, sem pensar se nossas vidas vão se cruzar em um futuro próximo ou distante. Para o meu bem, eu sinceramente espero que elas não se cruzem. Assim, não preciso me lembrar do vazio, nem da dor, em nenhum momento.

Momento solidão =/

"Se não você então quem? Como é viver pensando em alguém Que te faz rir , te faz chorar, te faz querer mudar, te faz querer ser um alguém melhor, pra quando eu te encontrar!" Quando eu voltar - Scracho ♪

Blá blá blá :D

Bah, já escrevi uns quatro textos ao longo desses dois dias que se passaram mas achei melhor não postar nenhum. Ou mudei radicalmente o que estava sentindo, ou achei podre, ou não estava afim de postar mesmo. Mas aconteceram muitas coisas desde domingo. Fazia tempo que não me divertia como me diverti nesse dia. Fiquei super feliz e segunda estava com um ânimo e um humor que a muito tempo não ficava. Passei a manhã muito bem no colégio, apesar de ter visto (ou acho que vi) algo que, se eu não estivesse com o humor e o auto estima que estava, talvez teria me destruído por dentro e por fora. Mas reagi bem. Talvez pelo fato de eu não ter certeza do que vi. Eu simplesmente sentia que absolutamente nada podia me destruir, me sentia por inteiro, e que não precisava de ninguém do meu lado pra me manter feliz ou, pelo menos de pé. Acho que foi por isso que não me abalei. Mas não posso negar que ter falado com ele, ou que ter pelo menos sentido o olhar dele no meu me fez bem. Sempre me faz bem. Digamos que isso só completou minha segunda-feira. Já hoje as coisas não foram tão bem quanto nos outros dias. Continuo me sentindo bem, mas nem tanto. Essas brigas e discussões estão cada vez mais constantes e, talvez, eu esteja assumindo problemas que não são meus. Tenho mania de querer achar a solução para os problemas das pessoas próximas e acabo agindo como uma idiota. Não adianta alertar, não adianta xingar e, muito menos, tentar impedir alguém de fazer algo que eu acho errado e sei que não vai fazer bem pra pessoa. Os seres humanos tem algo doentio que só aprendem as coisas depois de errar. Por mais que eu queira ajudar, é sempre melhor (melhor no sentido que a pessoa realmente vai aprender) quando erra e sofre na própria pele do que quando eu alerto e tento desviar a pessoa do erro. Eu mesmo só aprendi a lidar com algumas coisas depois de errar muitas e muitas vezes. Mas o pior de tudo é quando a pessoa insiste no mesmo erro. Sabe que vai se magoar, mas insiste. Isso é o que mais me deixa triste e é vendo esse tipo de coisa que me dá mais vontade de tentar ajudar e "guiar" a pessoa. Mas eu não posso mudar o jeito de ninguém e tenho que aprender a deixar os outros errarem e sentirem seu erro na própria pele. E tenho que parar de carregar os problemas dos outros nas minhas costas. Cada um tem suas próprias costas pra carregar seus problemas. Não que eu vá parar de querer ajudar as pessoas, mas vou parar de querer mudar o jeito de ser das pessoas. Esse é meu erro. Talvez seja o erro de todo mundo. Querer mudar uns aos outros. Temos que aprender a conviver mais com as diferenças uns dos outros. Eu estou tendando.

Sobre Felicidade...

Hoje estava conversando com uma amiga e ela estava me contando das dificuldades da vida dela (que eu acompanho de perto) e da dificuldade de entendimento dentro da família dela, quanto à esses problemas. Ela me disse que nunca se sentiu totalmente feliz, nunca teve uma motivação, algo que ela saísse de casa pensando em fazer, ou lembrando, e se sentisse feliz só de pensar nisso. Nunca teve uma felicidade maior, só pequenos momentos de felicidade. Fiquei um pouco confusa quando fui falar alguma coisa pra ela, pois não sou muito boa em consolar as pessoas, nunca fui. Eu sempre falo a real, e as vezes isso pode magoar. Falei pra ela que na minha opinião, quando ela fala que nunca teve uma felicidade maior, é porque tem algo "esperando" por ela no futuro. Porque pra mim não é possível que alguém passe a vida inteira vivendo pros outros e não encontre uma fonte de felicidade, digamos assim. Essa fonte de felicidade pode vir de amigos, da família, de um garoto/garota, ou de alguma realização pessoal. A única coisa que eu disse pra ela que faz realmente sentido pra mim é que, não que ela tenha que aceitar a vida infeliz que ela leva, mas que ela tem que valorizar pequenos momentos de felicidade,que as vezes vão passar tão rápido que ela não vai ter tempo nem de curtir direito, mas que ela tem que recordar depois. As vezes o único jeito de ser feliz novamente não é esperando por uma grande felicidade mas relembrando algum momento bom que já se foi e talvez a pessoa que compartilhou esse momento já tenha até esquecido, mas tu lembrando e ficando feliz só de estar lembrando já basta. Tem vezes que coisas tão bobas podem nos deixar extremamente felizes, que até nós mesmos nos surpreendemos com nossa felicidade repentina. O lado ruim disso tudo é que as coisas passam, as lembranças vão se apagando aos poucos, ou outras vão tomando o lugar delas. As vezes me culpo muito por ter memória fraca e esquecer de muitos momentos que eu queria gravar na minha mente bem claros, mas que com o tempo vão ficando embaçados e somem. Por um lado é até bom que a gente esqueça de algumas lembranças, pois assim, não vivemos apenas do passado. Mas por outro lado, todo mundo as vezes tenta fugir pro passado pra ter um sentimento de volta, ou pra fugir do que está vivendo na hora. Eu mesma me alimento de lembranças quase o tempo todo. Isso me faz tanto bem quanto pode me deixar muito pra baixo. Mas essas são apenas as consequencias, e eu sei muito bem que vou passar por elas quando começo a recordar das coisas. Mas, voltando pra minha amiga, quando eu disse pra ela que deveria dar valor para as pequenas coisas, ela me disse que já faz isso, mas que queria ter um momento de felicidade maior pra poder recordar. Se eu fosse ela também iria querer. Mas acho que o jeito seria correr atrás do que ela realmente gosta, e isso traria a fonte de felicidade dela. O resto viria com o tempo, pois a felicidade atrai coisas boas pras pessoas. Se a pessoa parece alguém feliz, ela vai ter mais amigos e esses amigos vão querer estar com ela; mas se ela parece infeliz, as pessoas vão sempre se afastar dela pois a infelicidade gera infelicidade ,é como se fosse contagiante. E ninguém gosta de ser ou estar infeliz, eu pelo menos detesto. Mas conheço pessoas por ai que adoram uma fossa. Mas isso vem de cada um, não é?

Dias melhores pra sempre ♪

Uma simples tarde já pode fazer todo meus próximos dias melhores. Conversas, sorrisos, gargalhadas, palhaçadas, carinhos, tapas e socos. Misturo tudo isso é o resultado é minha felicidade. Por algum momento chego a pensar que faltou algo, mas é melhor assim. Por enquanto assim está ótimo. É claro que poderia estar melhor. Mas não quero correr o risco de estragar tudo com minhas vontades idiotas. Um das coisas que eu tenho bem claro na minha cabeça é que tudo que é pra ser, cedo ou tarde vai ser. Sinto isso contigo. Não só pelas coisas que tu me fala de vez em quando (que eu confesso que me surpreendem, mas me deixam exaltante), mas eu sinto isso. Sinto que não vai ficar nisso. Pode demorar anos, meses, semanas ou dias, mas uma hora a gente vai ficar junto de novo. E se não ficar, eu vou ter me enganado, mas tenho certeza de que vou me lembrar de ti e de todos esses momentos que passamos juntos (como essa tarde de hoje). Pode até não ter sido grande coisa, mas eu sempre dei muito valor para os detalhes e as coisas pequenas que muitas pessoas não dão muita bola. Geralmente são esses detalhes que mudam meu humor, minha vontade e minha felicidade. Hoje foi ótimo e eu me sinto maravilhosamente bem. Só conversar contigo pra mim já é umas das melhores coisas do mundo. E essa felicidade ofusca as tristezas, as preocupações e todo o estresse que eu sentia até ontem. Se eu tivesse uma dose dessa felicidade mais frequentemente eu seria uma pessoa bem mais feliz, mas é bom sofrer um pouco pra depois compensar com felicidade. Enfim, acho que já expressei alegria o bastante pra poder voltar aqui outro dia, ler esse texto e me sentir como estou me sentindo agora, e como quero me sentir sempre.

Amigos <3

Às vezes fico pensando e chego a conclusão de que encontrei os amigos certos para mim. Discutimos, brigamos às vezes (mas que relação não se fortalece com uma briguinha ou outra?), trocamos ideias, desabafamos, trocamos outras amizades, cantamos, choramos, enfim... Fazemos tudo que é possível se fazer dentro de uma amizade e queremos estar juntos assim pra sempre. É claro que pra sempre não é o tempo todo, porque afinal, enjoaríamos uns dos outros. Ou não. Ou o tempo só fortaleceria a amizade. Não sei bem definir amizade, mas acredito que amigo seja aquela pessoa que sempre te coloca pra cima te mostrando suas qualidades mas que nas horas de ser sincero e apontar os defeitos os faz. Não tem medo de magoar a pessoa apontando seus defeitos, porque, afinal todos temos defeitos e às vezes não os percebemos. Às vezes precisamos desses amigos para nos apontar. Ou para nos colocar pra cima. Como aconteceu comigo hoje. Depois de uma noite e uma manhã perturbadora, depois de perder todo ânimo pra fazer qualquer coisa, uma simples conversa com um amigo me faz voltar a ter vontade de sorrir, de cantar, de conversar e até de fazer brincadeiras. Às vezes as palavras e as frases mais inusitadas são aquelas que vão te colocar para cima, e não todas aquelas palavras reconfortantes que não fazem efeito nenhum. Obrigada Gabe, tu conseguiu trazer de volta meu ânimo, me fez rir quando eu achei que não conseguiria e fez eu parar de achar que to ficando meio louca. Tu pode nem ter dito grandes coisas, mas pra mim teve um efeito ótimo. Tanto que estou aqui escrevendo de bom humor. Eu sempre tento ser forte e não me deixar abalar pelos detalhes da vida, mas tem horas que eu não aguento e me desespero. Essa foi a primeira vez que me abri contigo. Mas do jeito que tu me tratou e lidou com meus problemas, sinto que quando eu estiver mal vou falar contigo de novo. E eu tenho certeza de que tu vai me ouvir e tentar me colocar pra cima. Tu sabe que pode fazer o mesmo que eu fiz hoje se tu precisar, é claro. E sabe onde eu moro, então pode vir aqui qualquer dia desses pra eu encher teu saco. Bjs da louca aqui.

Verdades que eu tanto guardei ♪

As vezes eu tenho vontade de mandar o mundo inteiro e até meu cérebro pro inferno. Odeio alguns pensamentos que tenho, odeio algumas imagens que crio dentro da minha cabeça, odeio quando eu não quero pensar de jeito nenhum em algo e vem minha mente e manda todas as lembranças á tona. Às vezes não sei bem o que fazer ou o que pensar. Queria poder parar de pensar de vez quando. Esvaziar a cabeça, esquecer de todo o mundo ao meu redor, das pessoas e suas atitudes. Algumas coisas eu até consigo apagar da minha mente, ou então tento vê-las de uma forma diferente. Na maioria não. Elas permanecem na minha cabeça me perturbando e me fazendo ficar louca. Às vezes os meus pensamentos são tão mais fortes que minha vontade de não pensar, que chego a falar alto pra eles irem embora. Em vão, é claro. Porque quanto mais eu não quero pensar em algo, mais eu penso. Queria poder te apagar da minha memória. Ou então, queria poder pensar em ti com a mesma intensidade que eu penso, mas sem desejar estar contigo de novo, sem desejar voltar pra quando eu estava contigo. Dói de mais te ver todos os dias e não poder te tratar como eu queria. Ou quando estou me sentindo sozinha não poder te ligar pra ouvir tua voz e me acalmar. Mas o que mais dói em tudo isso é quando tu me olha e me percebe. Percebe o desejo em meus olhos. Percebe o amor em meus olhos. E retribui com apenas um olhar, em alguns instantes, mas retribui. E, quando tu faz, meu coração ameaça pular do meu peito, minha respiração acelera, e eu desejo que o tempo pare. Dói de mais, mas acho que gosto de sentir essa dor. Só o fato de tu me dar algum tipo de atenção já pode mudar meu dia, meu ânimo e meu humor. Eu não deveria depender de ti do jeito que eu dependo as vezes. Tem dias que meu mundo parece estar completamente vazio, só porque tu não está aqui. Mas tem dias que eu tento lidar com isso, vivo com meus amigos, minha família. Mas é inevitável não ter vontade de estar contigo. Não o tempo todo, é claro, mas se eu pudesse estar contigo bem de vez em quando, pra mim já estava bom. O amor é algo doentio. Tem vezes que eu odeio gostar de ti e tem vezes que eu simplesmente amo. O mundo é muito relativo, e os sentimentos também.