Vó Erondina ♥

As vezes tenho vontade de pegar minhas coisas e fugir. Mas sou mais forte que isso. E valorizo demais o sentimento das pessoas a minha volta. Isso até me prejudica de vez em quando. Pensando na falta que eu sentira de todos, as vezes as lembranças que temos são melhores do que o os próprios acontecimentos, as vezes a impressão que alguém deixa em nossa mente é melhor do que o que a pessoa é realmente. Não sei o que tem muito a ver, mas ontem sonhei com minha vó. Até alguns anos atrás, cada vez que sonhava ou, até mesmo cada vez que lembrava dela, chorava. Não sei se é só a impressão que eu tenho na minha cabeça, não sei se eu criei isso, se me fiz acreditar nisso, mas pra mim ela foi a melhor pessoa que eu já conheci. Deve ser só a impressão da minha cabeça, porque nem me lembro direito dela, afinal ela morreu quando eu tinha uns 5 anos. É muito triste pensar nisso, mas com o passar de pouco tempo eu já não me lembrava do rosto dela e hoje, não me lembro das reações dela, das coisas que ela costumava falar nem do jeito que olhava, e não consigo entender porque ela é a pessoa que eu mais amei e mais amo na vida. Parece que ela só me deixou coisas boas, mas não saberia dizer nem o que. As vezes penso que minha vida poderia ser melhor, e até que eu poderia ser uma pessoa melhor se ainda tivesse ela aqui do meu lado. Mas as pessoas vem e vão a todo momento. A gente nunca sabe quando vai perder alguém. Não importa se é a pessoa que tu mais ama, ou alguém que tu só vê passar na frente da tua casa. A qualquer dia, tu pode acordar e receber a notícia de que ela se foi, pra outro lugar ou simplesmente deixou de existir, e com o tempo tu vai parar de pensar nela. A gente ouve sempre por ai que deve dar valor a nossa vida, e a dos outros e não dá muita bola, mas quando acontece com alguém conhecido, a gente se dá conta que tudo pode acabar a qualquer instante, e não há nada que possa ser feito. Hoje eu queria me lembrar do rosto da minha vó sem precisar olhar uma foto dela, mas não consigo. Queria me lembrar de ter dito 'eu te amo' pra ela, mas não sei se disse. Por causa disso que eu me arrependo cada vez que levanto a voz pra minha mãe, cada vez que a decepciono, e cada vez que eu deixo de abraçar ela ou deixo dizer 'te amo'. E fico imaginando se acontece com ela a mesma coisa que aconteceu com minha vó. Ela ir embora e aos poucos eu esquecer de seu rosto, suas reações, o jeito de falar e fazer palhaçadas, e até seu jeito de me xingar, sempre visando meu bem. Vejo muito da minha vó nela, e a admiro como ninguém jamais conseguiria entender. Por isso, a última coisa que eu quero que aconteça é ela partir e deixar algum arrependimento dentro de mim. Várias vezes me pego imaginando essa situação, principalmente quando a gente briga, e essa é um das piores sensações do mundo. Depois de imaginar essas coisas nem consigo pensar direito, tudo escurece dentro da minha cabeça. Melhor eu dormir, pra amanhã acordar e dizer 'te amo' pra minha mãe. :*